Недавно вышла моя научная статья в «Учёных записках Института психологии РАН». Я провела исследование среди людей 40–56 лет: как они справляются со стрессом.
Читать исследование в журнале →

В моём исследовании обнаружилось, что взрослые люди хорошо умеют собраться, составить план и начать действовать. Гораздо сложнее бывает вовремя отказаться от прежнего плана.

С проблемами взрослые обычно обходятся довольно привычно: собраться, просчитать варианты, сделать ещё одно усилие.

А потом жизнь может нарушить регламент. Работа, на которой собирались еще долго–долго проработать, внезапно заканчивается. Отношения, которые казались прочными, трещат. Дети вырастают, родители стареют и сами начинают нуждаться в помощи. Планы, составленные ещё вчера, сегодня годятся примерно как расписание поездов после снежного заноса.

И оказывается, что составить план бывает легче, чем отказаться от него.

Больше половины участников моего исследования отличались высокой требовательностью к себе:
«Надо собраться».
«Можно было сделать лучше».
«Людей подводить нельзя».
«Отдохну потом».

С такими установками удобно строить карьеру. Гораздо сложнее жить в момент, когда мир перестаёт выполнять свою часть договора.

У человека, который привык справляться сам, автоматически включается знакомое: «Надо ещё сильнее постараться, напрячься». Человек прибавляет усилие там, где уже пора менять способ: пересмотреть маршрут, отказаться от прежнего решения, попросить помощи, снизить требования к себе.

Мы годами тренируем один способ быть сильными: собраться, потерпеть, доделать, взять ещё немного на себя.

А потом жизнь меняет условия. И в этой точке устойчивость уже зависит от способности стать гибче, вовремя услышать изменения и перестроиться, принять изменчивость как факт, как волну, которую можно поймать и пройти вместе с ней.

Исследование опубликовано в журнале «Учёные записки Института психологии РАН». 2026 · Т. 6 · № 3(20) · С. 75–86

«Ещё раз так со мной заговоришь/сделаешь, я уйду!». Но ситуация повторяется. Ваши просьбы игнорируют, с вами продолжают разговаривать неприемлемо, ваши интересы снова оставляют без внимания. Вы обижаетесь, объясняете, почему вам больно, но... остаётесь.
Другой человек запоминает результат: ваши словесные предупреждения можно пропускать, отношения всё равно сохранятся.
Нас удерживает с одной стороны - надежда, что в этот раз нас наконец услышат и всё изменится. А с другой - возможное ухудшение ситуации, скандал, обвинения, и даже разрыв отношений.
Граница появляется, когда вы начинаете действовать: прекращаете объяснять, завершаете разговор, отказываетесь выполнять требование, сокращаете общение или уходите из контакта.
Ваш поступок превращает слова в границу!

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Мужчина и женщина. Оба в том возрасте, когда жизнь уже обрела привычные очертания. У обоих устоявшаяся жизнь, повзрослевшие дети, работа, положение в обществе, обязанности, круг общения. Со стороны может показаться, что всё давно определено и предсказуемо.

Но однажды они встречаются. И вдруг оказывается, что сердце всё ещё умеет биться чаще. Появляется волнение от сообщения и предвкушения встречи. Просыпается, казалось бы, уже забытое желание нравиться, возвращаются интерес и страсть.

Почему так происходит? Многие объясняют это неудовлетворённостью и усталостью в отношениях. Но в реальной жизни всё часто гораздо сложнее. Далеко не каждый роман на стороне начинается там, где семья разрушена. Нередко люди продолжают любить своих партнёров, заботиться о них, дорожить семьёй и одновременно испытывать сильные чувства к другому человеку.

Зачастую человек влюбляется не столько в другого, сколько в самого себя рядом с ним, в то, что ему самому так сильно не хватает, но есть в другом, что не может себе позволить, но позволяет другой. Рядом с новым партнёром он снова чувствует себя живым, желанным, интересным, уникальным, выбранным и полным сил и эмоций.

Во второй половине жизни течение времени иногда ощущается особенно остро. Многое уже сложилось, жизнь стала более предсказуемой.

Именно в этот момент особенно сильной становится потребность чувствовать, что жизнь ещё продолжается, впереди есть чувства, открытия и желания, есть место для мечты.

Большую роль играют новизна, риск, тайна, предвкушение, секс. Неопределённость и редкость встреч сами становятся частью возбуждения. Если человека мало, много места получает воображение.

Иногда новый человек действительно показывает, чего давно не хватало в собственной жизни. А иногда проблема не в дефиците и не в кризисе. Просто спустя много лет человек снова встречает кого-то, рядом с кем возникают сильное желание, нежность, интерес и чувство живого присутствия.

Но вместе с чувствами приходит реальность и необходимость делать выбор. Рядом с новой страстью остаётся другая близость, давно вплетённая в саму жизнь. В отношениях может уже не быть прежней остроты чувств, но есть общий дом, дети, друзья, привычки, общая история, ощущение тыла и человека, на которого можно опереться.

Отказаться от всего этого ради любви — значит потерять огромную часть собственной жизни. А одной любви, какой бы сильной она ни была, может оказаться слишком мало, чтобы взамен выстроить целый мир. К этому добавляются чувство вины, страх потери и понимание последствий для близких людей.

Иногда вместе с этими чувствами обнаруживаются и вопросы, которые существовали задолго до появления другого человека: о себе, своей жизни, собственных желаниях и о том, чего давно не хватает.

Возможно, поэтому самые важные вопросы звучат так: «Что именно я нахожу рядом с этим человеком?», «Чего мне не хватает в собственной жизни?», «Можно ли вернуть это без разрушения всего, что было построено за долгие годы?»

Иногда ответы оказываются гораздо глубже, чем история про любовь, страсть или измену.

Если такая история стала частью вашей жизни, и вы пытаетесь понять не только, что вы чувствуете к другому человеку, но и что теперь делать со своей жизнью, с этим можно разбираться в терапии.
Диана Бережная, практикующий психолог.

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Сначала сайт знакомств выглядит как место, где наконец-то можно встретить своего человека. Столько лиц, характеров, возможностей. Кажется, среди них обязательно есть тот, с кем будет легко, тепло и по-настоящему.
Проходит время, и происходит странное: выбирать есть из кого, а нравиться перестаёт почти каждый. Не тот рост, вес, неудачная фотография, слишком банально написал, поставил странный смайлик, медленно ответил, быстро ответил - следующий.
Человек приходит найти одного близкого человека, а незаметно учится искать причины, по которым очередной ему не подходит. Считать это обычной придирчивостью было бы слишком просто.
Когда анкет много, психика меняет способ выбора. Мы уже не пытаемся почувствовать интерес к конкретному человеку, а сравниваем его со всеми, кого ещё можем встретить. Этот красивее, тот успешнее, у следующего, возможно, будет и чувство юмора, и финансовая стабильность, и правильное отношение к домашним животным, и так далее до бесконечности.
Исследования онлайн-знакомств обнаружили неприятный эффект: чем больше анкет просматривает человек, тем чаще он отвергает следующих. Вероятность одобрить кандидата к концу просмотра снижалась в среднем на 27% (в серии из трёх экспериментов участники оценивали, как смоделированные, так и реальные анкеты).
Так бесконечный выбор незаметно уводит человека от знакомства. Вместо интереса к другому закрепляется привычка искать причины для отказа. Даже интересный человек уже не воспринимается отдельно. Где-то рядом маячат ещё тысячи вариантов. Зачем узнавать его ближе и прощать неловкость первой встречи, неправильно сказанное или не так истолкованное, неудачную шутку или слишком строгий тон, если следующим движением пальца можно открыть кого-то лучше?
Но пока вы оцениваете других, точно так же оценивают вас. Вашу фотографию пролистывают за секунду. После тёплой переписки человек исчезает. После встречи пишет: «Было приятно познакомиться», и больше не появляется.
Каждый такой эпизод кажется мелочью. Но постепенно они складываются в тяжёлое ощущение: со мной что-то не так. Вы заходите в приложение, потому что вам одиноко. А выходите из него с чувством, что вас опять не выбрали.
К этому добавляется неопределённость целей. Один ищет отношения, другой - секс, третий - флирт, четвёртый - подтверждает свою привлекательность, пятый - просто коротает вечер. Все говорят «хочу общаться», но подразумевают совершенно разное.
Переписок становится всё больше. Близости не прибавляется. Через некоторое время человек открывает приложение уже без надежды. Механически листает лица, раздражается от обычных вопросов и заранее ждёт разочарования. В исследованиях длительного использования приложений это состояние проявлялось как нарастание эмоционального истощения и ощущения безрезультатности (за участниками наблюдали в течение 12 недель).
Возможно, человек вовсе не разочаровался в любви и не стал слишком требовательным. Он просто устал выбирать, показывать себя, выдерживать отказы и снова надеяться. В таком состоянии новые анкеты уже не помогают. Они лишь сильнее убеждают, что «нормальных людей там нет» и искать бессмысленно.
Иногда полезнее остановиться и понять: кого я действительно ищу, почему выбираю именно этих людей и в какой момент живой интерес превращается в поиск очередного недостатка?
Если сайты знакомств оставляют после себя усталость, раздражение и сомнения в собственной привлекательности, с этим можно разбираться в терапии. Иногда изменить нужно не фотографии и описание анкеты, а сам способ искать близость.

Мы умеем планировать отпуск на полгода вперёд, годами копить на квартиру и думать о пенсии. Но живём так, словно настоящая жизнь ещё не началась: Вот закончится проект, дети вырастут, появятся деньги, наступят спокойные времена.... и тогда можно будет наконец заняться собой, куда-то поехать, влюбиться, сменить работу или начать всё сначала.

Только это «потом» незаметно становится образом жизни.

Откладывание часто принимают за лень или нерешительность. Но причина бывает другой. Пока решение не принято, ещё нельзя ошибиться, не придётся столкнуться с отказом, осуждением или собственным разочарованием. Человек ничего не теряет прямо сейчас и получает короткое облегчение.

Правда, расплачивается за него временем. Можно годами оставаться на работе, от которой давно тошнит. Ждать повода позвонить человеку, по которому скучаешь. Откладывать поездку туда, куда хочется. Готовиться к новому делу, а перед этим ещё поучиться, набраться компетенций, похудеть, заработать, закончить ремонт или дождаться более подходящего момента.

Так жизнь откладывается без какого-либо осознанного решения. День за днём.
Нам кажется, что впереди ещё очень много времени. Мы обязательно успеем встретиться, помириться, сказать важные слова, попробовать, отказаться от чужого и выбрать своё.

Но однажды выясняется, что силы изменились, близкие ушли, а подходящий момент так и не наступил.

Мы хорошо помним путешествия, любовь, разговоры до утра и решения, после которых чувствовали себя живыми. Вряд ли кто-то с такой же теплотой вспоминает ещё один законченный отчёт или вечер, проведённый в ожидании лучших времён.

Если бы сегодня вы узнали, что времени впереди гораздо меньше, чем вам всегда казалось, что вы перестали бы откладывать? И что мешает сделать это сейчас?

Иногда за бесконечным «потом» скрывается страх жить собственную жизнь. С ним можно работать в терапии, постепенно возвращая себе право выбирать, рисковать и действовать, пока выбор ещё есть.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Человек боится тяжёлой болезни, расставания, нищеты или потери близкого. Реальная угроза иногда есть. Но станет ли она бедой, никто не знает.
Возможно, обследование не подтвердит опасного диагноза. Отношения сохранятся. Финансовые трудности закончатся. Близкий человек останется жив и здоров.
Но в мыслях несчастье уже произошло. Человек представляет худшее, пугается, возвращается в реальность и через некоторое время снова отправляется в будущее переживать катастрофу. Беда может не случиться никогда, а страдание за неё он вносит ежедневно.
Когда мысль становится телом
Мозг реагирует не только на происходящее, но и на ярко представленную опасность. Мысль рождает образ, образ вызывает страх, а тело отвечает бессонницей, напряжением, сердцебиением или спазмом в животе.
Мысль действительно материализовалась. Только не во внешнем мире, а внутри человека.
Часто некорректно трактуют психосоматику. Она не означает, что человек «намечтал» себе болезнь. Но длительный стресс способен нарушать сон, усиливать боль, утомляемость и некоторые телесные симптомы.
Исследования ноцебо-эффекта показывают: ожидание ухудшения может усиливать неприятные ощущения. Мозг получает предупреждение «будет плохо» и начинает собирать подтверждения.
Кольнуло - значит началось; не ответил - значит разлюбил; денег стало меньше - значит впереди бедность.
Страх настраивает внутренний поисковик на одно слово: «опасность».
Где заканчивается магия и начинается действие
Если плохими мыслями якобы можно "накликать беду", значит должно существовать и обратное заклинание. Гипноз, таблетка, особая техника или специалист, который удалит страх из подсознания.
Гипноз действительно может влиять на восприятие боли и тревоги, а лекарства иногда необходимы. Но они не меняют привычку превращать неопределённость в катастрофу.
Когнитивно-поведенческая терапия работает именно с этим процессом. Человек учится замечать момент, когда предположение «это может произойти» превращается во внутренний приговор «это обязательно произойдёт».
Мысль не отправляет заказ Вселенной. Но она меняет состояние, внимание и поступки человека. А поступки уже могут влиять на отношения, здоровье и деньги.
С желаниями происходит похожее. Одного яркого образа недостаточно. Но если человек ясно видит цель, замечает возможности и действует, вероятность результата действительно возрастает. Не благодаря мистической силе мысли, а потому, что мысль становится направлением движения.
Полезное размышление заканчивается действием: пройти обследование, поговорить с близким, составить финансовый план. Тревога ничем не заканчивается. Она только предлагает в 100500 раз пережить несчастье, чтобы оно "не застало врасплох".
Беда может так и не случиться. А жизнь в её ожидании уже проходит.
В терапии можно научиться видеть реальные риски, не превращая их в ежедневную репетицию трагедии, и направлять мысли туда, где они действительно способны изменить жизнь: в решения и поступки.

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Усталость, стресс, на работе аврал, многозадачность, жёсткие сроки. Нельзя заболеть, нельзя уйти в отпуск, приходится продолжать решать рабочие вопросы удалённо.
Ваши восемь часов рабочего времени давно прошли, а вы всё ещё отвечаете на письма и решаете задачи. Дома — короткий сон, и снова бегом в офис. И так по кругу. Возникает ощущение, что вы попали в «день сурка».
Почему мы добровольно перерабатываем в найме и считаем это нормой?
Часто корни такого поведения уходят в детство. Многие из нас помнят родительские послания: «Будь хорошим», «Слушайся взрослых». За этими словами стояла важная для ребёнка идея: если ты послушен, не споришь, не отстаиваешь своё мнение, ты заслуживаешь любовь значимого взрослого.
Для ребёнка любовь — это условие выживания. Поэтому выполнять требования взрослых становится необходимостью.
Мы стали взрослыми, самостоятельными, умными и независимыми. Но почему-то по-прежнему считаем, что если полностью подстроиться под того, кто находится «выше» по иерархии, не считаясь со своими потребностями и желаниями, нас обязательно заметят, оценят и похвалят.
Так значимые взрослые незаметно меняются на начальников любого уровня, а стремление быть «хорошими девочками и мальчиками» остаётся.
Поколение 40+ хорошо помнит фразы из школьных лет: «Я — последняя буква в алфавите», «Скромность украшает человека», «Надо быть стойким».
Во взрослой жизни эти установки начинают работать против нас. Мы привыкаем считать, что перерабатывать — это норма, что общественное важнее личного, что «надо потерпеть» и «надо справиться». А всё, что даёт радость и ресурс — семья, друзья, интересы, хобби — постепенно отодвигается на второй план.
В итоге ресурсов становится всё меньше. Работа начинает вызывать раздражение и опустошение, хотя когда-то приносила интерес и удовольствие.
Цена переработок - болезни, одиночество, пустота, отсутствие желаний и смыслов. Многие не решаются говорить об оплате сверхурочных, о повышении, о неадекватной нагрузке. Даже когда уже нет сил, болит спина, устают глаза, а голова «не соображает», мы продолжаем работать и считаем, что так и должно быть.
Со временем накапливаются раздражение, апатия, депрессивные состояния. Параллельно страдают отношения: ослабевают связи в семье, становится трудно разговаривать с партнёром, общение с друзьями постепенно сходит на нет.
И в какой-то момент возникает вопрос: «Разве так я планировал(а) свою жизнь?»
Что с этим можно делать.
С таким состоянием можно работать постепенно, в своём темпе. Важно начать с осознания того, что человек регулярно делает больше, чем было задумано работодателем изначально и тем временем, за которое ему платят.
Дальше — разобраться, зачем это происходит: какие потребности таким образом закрываются, какие убеждения и ожидания поддерживают это поведение и почему человек соглашается на переработки снова и снова.
Неотъемлемая часть работы — выстраивание границ: умение замечать момент, где ответственность начинает подменяться обязанностью «терпеть», и поиск более экологичных способов взаимодействия с рабочей средой.
Параллельно затрагивается тема самоценности — способность опираться на собственную ценность как специалиста, а не только на внешнюю оценку и похвалу.
Если, читая этот текст, вы узнали себя — с вами не «что-то не так». Часто это не про слабость, а про устоявшиеся внутренние установки, которые когда-то помогали выживать, но со временем начали мешать жить.
Диана Бережная, практикующий психолог.


Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Я часто слышу от людей, успешных и уверенных в себе, умеющих решать сложные задачи: «Я всё понимаю. Я уже сто раз это обдумал. Но перестать прокручивать это в голове не могу».
То, что годами помогало справляться с жизнью — анализировать, просчитывать варианты и предусматривать последствия, — однажды начинает работать против нас.
Руководитель утром нахмурил брови, а к вечеру человек уже мысленно потерял работу и доход. Партнёр не отвечает на сообщение — и тревога мгновенно берётся за сценарий: интерес пропал, появился кто-то другой, отношения заканчиваются. Результатов обследования ещё нет, но интернет уже услужливо выдал несколько диагнозов.
У тревоги талант драматурга. Ей достаточно одной нахмуренной брови, непрочитанного сообщения или непонятного симптома, чтобы построить целый фильм.
Мы начинаем репетировать катастрофу: снова представляем увольнение, разрыв, болезнь, финансовые проблемы. Тело включается в репетицию: напрягаются мышцы, сжимается живот, сердце бьётся быстрее, ночью не спится.
Событие ещё не произошло, а мы уже несколько раз его пережили. Предварительная тревога не выдаёт иммунитет от будущих переживаний. Она просто забирает сегодняшний вечер.
Как понять, что анализ уже превратился в тревогу?
Спросите себя: «После моих размышлений появилось новое решение или я просто ещё раз прожил самый страшный вариант?»
Если вы боитесь потерять работу, можно обновить резюме, посмотреть вакансии, поговорить с руководителем, посчитать финансовую подушку. После размышлений появилось действие.
А можно который вечер подряд мысленно увольнять себя и представлять, как вслед за работой начинает рушиться вся жизнь. Новых фактов нет. Решение не появилось. Зато тревога уже устроилась поудобнее и просит следующий сериал.
Когда мысль возвращается, полезно назвать её: «Я опять мысленно увольняю себя». «Я снова придумываю, почему человек не отвечает». «Я опять ставлю себе диагноз раньше врача».
А дальше задать второй вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас?»
Если действие есть, сделайте его. Если новых данных пока нет, придётся выдержать то, что особенно трудно для людей, привыкших всё контролировать: неопределённость.
Мысль можно представить облаком, листком на воде или вагоном проходящего поезда. Она появилась, вы её заметили, и совсем не обязательно садиться внутрь и ехать с ней до конечной.
Мысль ещё не событие, а тревожный сценарий - ещё не прогноз. Иногда самое полезное, что может сделать человек, привыкший хорошо думать - это вовремя заметить момент, когда думать уже достаточно.
Если тревожные мысли регулярно крадут часы, сон и способность заниматься обычной жизнью, с этим можно работать в терапии.
Диана Бережная, практикующий психолог.

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.

Воскресенье ещё не закончилось, а вы уже думаете о завтрашнем совещании, рабочих чатах и встрече с коллегами. Настроение портится, в теле появляется напряжение. Вечер, который мог бы стать отдыхом, фактически уже отдан работе.
При этом сама работа может вам нравиться: интересные задачи, достойная зарплата, удобный график. Но каждое утро всё тяжелее заставить себя открыть ноутбук или выйти из дома. После рабочего дня остаётся ощущение, будто из вас выжали все силы.
Многие начинают искать проблему в себе: «Наверное, я выгорел, стал ленивым или слишком чувствительным». Однако истощать может не сама работа, а атмосфера вокруг неё.
Как выглядит токсичный коллектив
Токсичный коллектив не всегда означает открытые конфликты, крики и скандалы. Чаще всё выглядит вполне пристойно. Коллеги улыбаются, вместе пьют кофе и поздравляют друг друга с праздниками.
А потом вы приходите утром и замечаете, что с вами перестали здороваться. На ваше «Доброе утро!» кто-то демонстративно отворачивается. При вашем появлении разговор внезапно обрывается, коллеги замолкают и переглядываются.
Вроде бы ничего страшного не произошло. Вас никто не оскорбил, но неприятное ощущение остаётся.
Ещё сложнее, когда в происходящее включается руководство. Вас отчитывают за невыполненное задание, которое никто вам не давал, приходится объясняться из-за сорванного срока, несмотря на то, что руководство уверяло, что задача может подождать.
Формально правила соблюдены. Но вы всё чаще оказываетесь виноватым, оправдываетесь, перепроверяете себя и постепенно теряете почву под ногами.
Почему одним тяжелее, чем другим
Агрессивные руководители, интриганы и любители самоутверждаться за чужой счёт действительно существуют. При этом один и тот же коллектив по-разному действует на людей.
Один человек держит дистанцию и спокойно защищает свою позицию. Другой старается всем угодить, бесконечно оправдывается и годами терпит то, что давно перестал считать нормальным.
Многое зависит от личных границ, самооценки и потребности в одобрении. Чем важнее человеку оставаться хорошим для всех, тем больнее воспринимаются чужое недовольство, критика и возможность конфликта.
Именно поэтому тревога приходит уже в воскресенье. Психика заранее готовится к месту, где снова придётся угадывать чужое настроение, защищаться или доказывать, что вы имеете право находиться на своей должности.
Что с этим делать
Первый шаг: перестать считать происходящее нормой. Не каждая шутка безобидна, не каждое требование справедливо и не каждую претензию нужно принимать на свой счёт.
Мнение руководителя или коллеги остаётся мнением конкретного человека. Оно не становится объективной оценкой вашей личности и профессиональной ценности только потому, что произнесено в кабинете начальника.
Иногда атмосферу в коллективе действительно невозможно изменить. Но можно решить, как долго оставаться в ней и какую цену за это платить.
Если работа всё чаще вызывает тревогу, раздражение и сомнения в собственной состоятельности, причина может быть не в ваших профессиональных качествах.
На консультации мы можем разобрать конкретные ситуации, отделить реальные ошибки от навязанной вины и найти способ сохранить себя в непростой рабочей среде.


Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации о психологии отношений, тревоге и жизненных кризисах.